BLOG HIBERNANDO
¡¡¡NO ABRIR HASTA EL 2012!!!!
SUPERVIVENCIA URBANA PARA UN FUTURO INCIERTO,METAL Y PÓLVORA. CONOCIMIENTOS CURIOSOS Y ARCANOS,CON LA NAVAJA DE OCKHAM EN UNA MANO Y ALCOHOL DE ALTA GRADUACIÓN EN LOS LABIOS.
viernes, 4 de noviembre de 2011
EL CAZADOR HIBERNANDO: permanezcan en sintonia.
PROVERBIALMENTE SE DICE QUE NO DEBES MORDER MAS DE LO QUE PUEDAS TRAGAR, O COMO SE DICE POR ESTAS TIERRAS DEJADAS DE LAS MANOS DE LOS DIOSES: "EL QUE MUCHO ABARCA POCO APRIETA".LLEGA POCO A POCO EL FRIO Y EL INVIERNO Y CON ESTE TIEMPO LLEGA EL MOMENTO DE QUE TOME UNA DECISION NADA GRATA EN PRINCIPIO Y ES ENTRAR EN HIBERNACION.
LLAMAREMOS HIBERNACION A UN ESTADO DE HIPOTERMIA REGULADA QUE PUEDE LLEGAR A VARIOS MESES Y QUE AYUDA A QUIEN LA LLEVA A CABO A CONSERVAR SU ENERGIA DURANTE LOS MESES DE INVIERNO. Durante la hibernación el metabolismo de los animales decrece hasta un nivel muy bajo, además de tener una temperatura corporal y frecuencia respiratoria inferior a lo normal, usando gradualmente las reservas energéticas almacenadas en sus cuerpos durante los meses más cálidos... ¿TODO CLARO? PUES ESTO ES LO QUE VOY A TENER QUE HACER CON ESTE PEQUEÑISIMO RINCON DEL CIBERESPACIO COMO YA HE DICHO, MUY A MI PESAR.
ES NECESARIO QUE TOME PERSPECTIVA Y ME CENTRE, Y A FECHA DE HOY Y SUMANDO TODAS LAS COSAS QUE LLEVO ADELANTE NECESITARIA DIAS DE 36 HORAS PARA PODER ABARCAR CON TODO, eso o pasarme a las anfetaminas y dejar de dormir por un par de meses aunque no creo que esto le sentase bien a mi caracter explosivo... divagaciones aparte esto es lo que queria contaros y anunciar, SOBRA DECIR QUE ESTO NO ACABA AQUI, A LA VUELTA DE LA ESQUINA ESTA EL NOMBRADISIMO 2012 Y NO CREO QUE SEA EL MOMENTO MAS OPORTUNO DE BAJAR LA GUARDIA Y SOLTAROS DE LA MANO, que me estoy volviendo a ratos incluso responsable.
*He dicho solo a ratos!!!!
NO HACE FALTA QUE DIGA QUE OS ECHARE DE MENOS A MIS FIELES, no hace falta tampoco que os nombre a todos porque ya sabeis quien sois MIS QUERIDOS DUGOS, solo daros las gracias por estar ahi siempre y advertiros que:
¡VOLVERE DENTRO DE POCO MAS MALO, DURO Y EQUIPADO QUE NUNCA!
¿O ACASO CREIAIS QUE JASON, FREDDY, MICHAEL O EL CREEPER ERAN LOS UNICOS QUE RETORNABAN SIEMPRE INEVITABLEMENTE?
COMO DE COSTUMBRE UN PAR DE COPLILLAS PARA ACOMPAÑAR ESTE "HASTALUEGO":
JOSE IGNACIO LAPIDO, NO DIGAS QUE NO TE AVISE:
CALLE 13, NO HAY NADIE COMO TU:
CALLE 13, VEN Y CRITICAME:
¡PERMANECED EN GUARDIA Y BUENA CAZA!
LLAMAREMOS HIBERNACION A UN ESTADO DE HIPOTERMIA REGULADA QUE PUEDE LLEGAR A VARIOS MESES Y QUE AYUDA A QUIEN LA LLEVA A CABO A CONSERVAR SU ENERGIA DURANTE LOS MESES DE INVIERNO. Durante la hibernación el metabolismo de los animales decrece hasta un nivel muy bajo, además de tener una temperatura corporal y frecuencia respiratoria inferior a lo normal, usando gradualmente las reservas energéticas almacenadas en sus cuerpos durante los meses más cálidos... ¿TODO CLARO? PUES ESTO ES LO QUE VOY A TENER QUE HACER CON ESTE PEQUEÑISIMO RINCON DEL CIBERESPACIO COMO YA HE DICHO, MUY A MI PESAR.
NO HACE FALTA QUE DIGA QUE OS ECHARE DE MENOS A MIS FIELES, no hace falta tampoco que os nombre a todos porque ya sabeis quien sois MIS QUERIDOS DUGOS, solo daros las gracias por estar ahi siempre y advertiros que:
¡VOLVERE DENTRO DE POCO MAS MALO, DURO Y EQUIPADO QUE NUNCA!
¿O ACASO CREIAIS QUE JASON, FREDDY, MICHAEL O EL CREEPER ERAN LOS UNICOS QUE RETORNABAN SIEMPRE INEVITABLEMENTE?
COMO DE COSTUMBRE UN PAR DE COPLILLAS PARA ACOMPAÑAR ESTE "HASTALUEGO":
JOSE IGNACIO LAPIDO, NO DIGAS QUE NO TE AVISE:
CALLE 13, NO HAY NADIE COMO TU:
CALLE 13, VEN Y CRITICAME:
¡PERMANECED EN GUARDIA Y BUENA CAZA!
martes, 18 de octubre de 2011
EL CAZADOR MELOMANO: un par de coplillas y a estudiar.
MIS QUERIDOS MONSTRUITOS, DEMENTES Y DEMAS SERES QUE PUEBLAN LA OTRA CIUDAD, EL REINO DE LAS SOMBRAS Y EL CEMENTO ARMADO. ME TOCAN UNOS DIAS DE ARDUA E INTERMINABLE TAREA, QUIZAS MAS DE LO QUE UNO PODRIA SOPORTAR PERO ESTA ES MI VIDA Y ME GUSTA ASI QUE QUEJAS LAS JUSTAS.
HOY TOCA TARDE DE ESTUDIO Y RECOGIMIENTO, CASI COMO SI NO PERTENECIERA A ESTE MUNDO, asi que echare mano de mi eterna compañera y os dejare unas cuantas tocatas para que me hagais algo de compañia psiquica, mientras me sumerjo en las paginas de este libro barato que me acompaña desde hace unos dias, SI NO ME ENCONTRAIS ES QUE HE DESAPARECIDO TRAGADO POR EL ANGULO MUERTO:
MIGUEL RIOS, EN EL ANGULO MUERTO:
*Jose Ignacio Lapido, un genio de la cancion creo esta obra maestra que en voz de Miguel Rios suena tan bien... me apete un poc mas del tal Lapido en su fase mas ochentera.
091, OTROS COMO YO:
091, ¿QUE FUE DEL SIGLO XX?:
*Para los que tenemos ya algunos años esta cancion es el sello de un ciclo.
PEARL JAM, NOTHINGMAN:
OZZY OSBOURNE, DREAMER:
JOE COCKER, WITH A LITTLE HELP FROM MY FRIENDS:
QUEEN, RADIO GA-GA (VERSION EXTENDIDA):
COMO CANTAN LOS CHICOS DE QUEEN, OS DEJO Y ME QUEDO CON LA RADIO, a ver si el genial Rafa Escalada, el Oldie, me motiva un poco. Un abrazo mis criaturas de pesadilla.
*Ladies and Gents, Mr. Oldie en accion, si os apetece un poco de rock lo teneis por las tardes en ROCKANDGOL
AUNQUE EN CUANTO TERMINE ESTE TRUÑO DE LIBRO Y CON UN POCO DE SUERTE PODER CANTAR ESO DE:
STEPPENWOLF, BORN TO BE WILD (INTRO DE EASY RIDER)
¡UN POCO DE MUSICA, UN POCO DE ESFUERZO Y DESPUES BUENA CAZA!
HOY TOCA TARDE DE ESTUDIO Y RECOGIMIENTO, CASI COMO SI NO PERTENECIERA A ESTE MUNDO, asi que echare mano de mi eterna compañera y os dejare unas cuantas tocatas para que me hagais algo de compañia psiquica, mientras me sumerjo en las paginas de este libro barato que me acompaña desde hace unos dias, SI NO ME ENCONTRAIS ES QUE HE DESAPARECIDO TRAGADO POR EL ANGULO MUERTO:
MIGUEL RIOS, EN EL ANGULO MUERTO:
*Jose Ignacio Lapido, un genio de la cancion creo esta obra maestra que en voz de Miguel Rios suena tan bien... me apete un poc mas del tal Lapido en su fase mas ochentera.
091, OTROS COMO YO:
091, ¿QUE FUE DEL SIGLO XX?:
*Para los que tenemos ya algunos años esta cancion es el sello de un ciclo.
PEARL JAM, NOTHINGMAN:
OZZY OSBOURNE, DREAMER:
JOE COCKER, WITH A LITTLE HELP FROM MY FRIENDS:
QUEEN, RADIO GA-GA (VERSION EXTENDIDA):
COMO CANTAN LOS CHICOS DE QUEEN, OS DEJO Y ME QUEDO CON LA RADIO, a ver si el genial Rafa Escalada, el Oldie, me motiva un poco. Un abrazo mis criaturas de pesadilla.
AUNQUE EN CUANTO TERMINE ESTE TRUÑO DE LIBRO Y CON UN POCO DE SUERTE PODER CANTAR ESO DE:
STEPPENWOLF, BORN TO BE WILD (INTRO DE EASY RIDER)
¡UN POCO DE MUSICA, UN POCO DE ESFUERZO Y DESPUES BUENA CAZA!
lunes, 17 de octubre de 2011
EL CAZADOR DE OTOÑO: principios a principios de Octubre.
¡PODEIS GRITAR TODOS ALELUYA!...POR FIN HA ACABADO EL CANSINO E INFAME MES DE SEPTIEMBRE LLEVANDOSE PARTE DE SU ESTRESS Y DEJANDOME UN LIO PADRE CON FORMA DE OCHO CACHORRITOS DE LABRAKITA TRAGONES Y CAGONES, LOS CUALES TENGO EN PROCESO DE ADOPCION, POR SI ALGUIEN LE INTERESA Y ESTAMOS INTERNANDONOS PROFUNDAMENTE EN OCTUBRE CAMINO DE HALLOWEEN
REACTIVACION FORZOSA Y FORZADA EN UN MES INFERNALMENTE CALUROSO AUN, ES LO QUE TIENE VIVIR PEGADO A AFRICA PRACTICAMENTE. ADEMAS UN MES QUE PARECE HABER SIDO "EL DEL HOMENAJE" PUES ECHANDO UN VISTAZO OBSERVO QUE LOS ARTICULOS MAS IMPORTANTES DEL PERIODO SON HACIA O DE GENTE MUERTA, LO CUAL ME CUADRA PERFECTAMENTE CON MI ESTADO SEMIMELANCOLICO QUE PARECE ESPERAR EL OTOÑO PACIENTEMENTE CON ARTES DE PESCADOR ZEN MIENTRAS LOS PERRITOS LADRAN Y CORRETEAN ESTRENANDO SU NUEVA Y APASIONANTE VIDA PARA CELEBRAR ESTO UN POQUITO DE MUSICA Y DE PASO DESPEDIR ESTE JODIDO MES QUE SE HA LARGADO AUNQUE SIN LLEVARSE EL CALOR CON EL:
-GREEN DAY, WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS... :
ES EL MES POR ANTONOMASIA, ESTE PASADO, DE CAMBIOS Y PROYECTOS, MAS INCLUSIVE QUE EL DE ENERO CON TANTO PROPOSITO HUECO DE PRIMEROS DE AÑO, y yo como urbanita miserable que soy en parte no iba a ser menos, copon me he decidido a MEJORAR MI SITUACION Y POSIBILIDADES porque no sabemos cuando va a estallar la burbuja amorfa de nuestra civilizacion y por si nadie se percato de asunto en 2012 esta ahi mismo, tal vez un bulo, tal vez pero ¡CAZADOR PREVENIDO VALE POR DOS Y SI PUEDO EVITARLO NO ME VA A COGER CON LOS CALZONES BAJADOS, COPON!
DE PEQUEÑO MICHAEL FUE MARCADO POR UN CULTO OCULTISTA CON ESTA RUNA LLAMADA THURISAZ AUNQUE EN UNA POSICION INVERTIDA Y EN EL BRAZO DERECHO TODO UN PRESAGIO DE FUERZAS INTERNAS QUE LO CONTROLAN
La causa por la cual él se recupera de experiencias mortales, y que le da su propia rabia natural e instintos asesinos, se acepta más comúnmente de ser causada por la maldición de la espina, según lo indicado en la sexta película. Esta maldición posee y obliga a Michael a que mate a todos los miembros de su familia, y a todos que estén en su camino. Según el mito, esto se supone que es para salvar a la aldea que Michael habita de una forma de plaga o de desastre. Con eso en mente, es posible que Michael acepta solamente renuente los deberes de su trabajo, y siente que matando a esta gente, él está haciendo lo mejor para la humanidad.
Esta es una de las teorías por la cual Michael es inmortal, pero no hay que olvidar que lo dijeron en una de las 3 películas de Halloween que decidieron excluir de la saga, debido a su fracaso. Otra teoría que se usa en las que sí son aceptadas, es que la misma maldad de Michael es lo que lo torna tan fuerte y prácticamente inmortal.
Y COMO SOY UN FRIKI REDOMADO AQUI ESTA EL MIO:
LA RUNA THURISAZ Y LA MALDICION DE LA ESPINA DE THORN:
La runa Thurisaz es un grafismo que sugiere un diente afilado o una espina en una rama (recuerda la espina de la rosa) y da la idea de dolor o lucha. Thurisaz indica una fuerza maléfica, el poder del caos destructivo. La deidad asociada es Thor portador del martillo llamado Mjöllnir, que representa la fuerza protectora tanto de Midhgardhr como del Ásgardhr. Contiene la polaridad vida-muerte, por lo tanto es regeneración, avisa que hay trabajo que ha de ser realizado dentro de uno mismo y que golpes de suerte abrirán los caminos o los cerrarán.
La runa Thurisaz representa la frontera entre el cielo y el mundo. Llegar aquí es el reconocimiento de que estás listo para ponerte en contacto con lo divino, de iluminar tu experiencia para que su significado brille a través de la forma.
Es la runa de no-acción. Por tanto, no te puedes acercar a la puerta y pasarla sin antes reflexionar. Aquí te enfrentas al claro reflejo de lo que está oculto en ti. Lo que debe ser expuesto y examinado antes de que se pueda tomar la acción apropiada.
La runa Thurisaz estimula tu capacidad de espera, pues señala un momento en que no se puede realizar ninguna acción. Fuertes y profundas fuerzas de transformación están trabajando en esta runa, LO MALO ES QUE CUANDO LA INVIERTES, COMO ES EL CASO DE MICHAEL COMIENZAN LOS PROBLEMAS EN FORMA DE TORMENTA MISTICA...
OTRA DE LAS MEJORAS QUE HE INTRODUCIDO EN MI VIDA ESTA DEDICADA AL FISICO Y A VOLVERME MEJOR GUERRERO, dicho esto he decidido primero rebajar el buche cervecero fruto del veranito con dieta intensiva la cual no viene nada mal, DEBO DECIR QUE HE BAJADO UNOS KILOS AUNQUE NO SE NI CUANTOS LA MEJOR MANERA DE ALEJAR TRASTORNOS ALIMENTARIOS DE LA MENTE, tan solo la ropa me sienta mejor y he tenido que hacerle dos agujeros nuevos al cinturon, todo un logro dejar atras el buche cervecero de macho iberico.
TRIVIALIDADES ESTETICAS como esta aparte lo importante viene ahora y es la manera que he encontrado para ponerme en forma, NADA DE PESAS Y DE PONERME HECHO UNA MAZA QUE LLEVO HACIENDO CASI DOS DECADAS SINO CON TECNICAS Y MANERAS ANTIGUAS PROPIAS DE UNO DE LOS GUERREROS MAS LETALES DE LA HISTORIA, ¿ADIVINAIS CUAL?
El kenjutsu tuvo una gran expansión durante el periodo Edo (siglos XVI a XIX), registrándose más de 500 estilos. Al final de este periodo algunos estilos empezaron a utilizar shinai, la espada de bambú y bogu, la armadura de protección, para traer más seguridad a los entrenamientos. Este entrenamiento fue el precursor del kendo moderno.
MUCHOS SON LOS ESTILOS DE KENJUTSU QUE SE DESARROLLARON EN EL PERIODO EDO, AUNQUE EL MAS RENOMBRADO SIN DUDA ES EL NITEN ICHI RYU CREADO POR EL BRUTAL, ASTUTO Y GENIAL MIYAMOTO MUSASHI, conocida popularmente como LA ESCUELA DE LOS DOS SABLES
El entrenamiento de sable clásico o kenjutsu varía de acuerdo con el estilo en cuestión. En la mayor parte se fundamenta en katas (o formas pre-arregladas). En algunos estilos, la practica de los Katas se complementa con entrenamientos de combate utilizando armadura de protección.
En los entrenamientos de formas o katas normalmente se utiliza una espada de madera semejante a la katana, llamada bokken o bokuto. Cada estilo de kenjutsu suele imponer medidas especificas de largo, ancho y curva para su bokuto.
En el entrenamiento de combate, los dojos que lo hacen utilizan alguna forma de protección para evitar graves lesiones. La mayor parte utiliza la misma armadura del kendo, llamada Bogu (armadura hecha de bambú, laca, cordones y revestimientos de tejidos) y shinai (sable de bambú). Otra arma que también puede ser utilizado para luchar es el fukuro-shinai, una espada semejante al shinai del arte moderno del sable o kendo, pero, con el mismo largo de una katana y, construido a partir de varias tiras de bambú, cubiertas con un revestimiento de cuero. Algunos estilos utilizan espadas de metal con corte (shinken) para entrenamiento de corte. Cabe señalar que cada estilo tiene características propias al entrenamiento. El practicante ya empieza con la espada desenvainada. En algunos estilos, como por ejemplo el Niten Ichi Ryu, existen técnicas específicas para la utilización de dos espadas, una en cada mano ESCUELA QUE HE TENIDO LA SUERTE DE PRACTICAR LEVEMENTE Y DEBO RECONOCER ESPECTACULAR Y APLICABLE A CASI CUALQUIER PELEA A DOS MANOS.
El Kenjutsu es una disciplina física, espiritual y mental; para su práctica es necesario el equilibrio entre cuerpo y mente, más que fuerza física y vigor. La enseñanza más profunda del kenjutsu posee un aspecto físico-religioso bastante fuerte, bajo influencias principalmente del shintoismo, confucionismo y del budismo zen Y AL CONTRARIO DE LO QUE PODRIAS PENSAR VIENDO A ALGUIEN MOVER UNA ESPADA ARRIBA Y ABAJO, FORTALEZE Y AFINA EL CUERPO DE UNA MANERA MUY EFICAZ Y EQUILIBRADA... ALGO QUE ME HACIA FALTA.
UNA PEQUEÑA DEMOSTRACION DE LO QUE SE PUEDE HACER CON UNA ESPADA ENVAINADA:
*Si no te parece impresionante prueba a hacer lo mismo a ver si le aciertas a algo mas grande y lento, como tu cabezota de chorlito.
Y POR SI OS APETECE APRENDER ALGO MAS O TAN SOLO SENTIS CURIOSIDAD SOBRE ESTE ROLLO QUE OS ESTOY CONTANDO OS RECOMIENDO ESTE BLOG, QUIEN SABE LO MISMO HASTA APRENDEIS ALGO QUE NO SALE EN LA TELEVISION, la vida da esas sorpresas y sustos.
Y LO ULTIMO AUNQUE NO MENOS IMPORTANTE POR ELLO ES AUMENTAR LA FLOTA DE VEHICULOS A MI DISPOSICION SACANDOME DE UNA PUÑETERA VEZ LA LICENCIA DE CIRCULACION DE MOTO GRANDE..., diablos de crom para cualquier chorrada un examen por mucho que sepas circular y llevar una moto de marchas, ¡EN ESTE PUTO PAIS HAY QUE COBRAR POR TODO Y DECIR AMEN! asi y todas estoy en ello deseando poder llevar asi este bebe que me lleva esperando unos años.
*No es un vehiculo que ofrezca mucha proteccion pero lo compensa en velocidad y capacidad de maniobra, no todo en este trabajo es entrar como un elefante en una cacharreria.
AUNQUE POSIBLEMENTE Y DESPUES DE ALGUN ARREGLILLO MEDIANTE QUEDE TAL QUE ASI O SIMILARMENTE SIMILAR:
*Aunque con dos asientos para poder llevar a la Sra. Cazador de monstruos o me cuesta el divorcio... eso y una buena calavera blanca pintadita en el tanque, mi escudo de armas.
BUENO YA HE PASADO INFORME DE ACTIVIDADES OFICIOSAMENTE Y COMO CREO QUE DEBO, ASI QUE PARA DESPEDIRME UNA SONRISA DE PARTE DE MIS CACHORROS PELEONES Y FOLLONEROS
AQUI ME QUEDO MIENTRAS LOS DIAS SE ACORTAN LENTAMENTE Y EL FRIO PARECE NO LLEGAR NUNCA, PRACTICANDO, APRENDIENDO, DISFRUTANDO A RATOS, SIGUIENDO EL CAMINO DE LA ESPADA Y SOBRE TODO PREPARANDOME PARA EL FUTURO... ¡QUE ES YA!
¡CUIDA TU ANGULO MUERTO Y BUENA CAZA!
martes, 11 de octubre de 2011
EL CAZADOR Y EL APOCALIPSIS: alimentacion improvisada, COMER Y SER COMIDO.
HACE UNOS DIAS LEIA UN ARTICULO POSTAPOCALIPTICO EN UN BLOG DE LOS QUE SIGO SOBRE ALIMENTACION EN CASO DE UNA INFESTACION ZOMBIE Y LA VERDAD ES QUE ME QUEDE ALGO FRIO CON EL ARTICULO EN SI, SUGERENCIAS COMO ALIMENTARSE DE PASTA DE DIENTES O DE COMIDA DE MASCOTAS PUES COMO QUE ES ALGO QUE PODRIA HABER DILUCIDADO UN NIÑO ENCERRADO EN EL CUARTO DE BAÑO DE CASA TRAS UNA PELEA CON SUS PADRES.ES POR ESTO QUE HE DECIDIDO A PONERME EN EL PELLEJO DE UN URBANITA ATRAPADO EN PLENO EPISODIO MILEURISTA... ¿O ERA MILENARISTA? EN SU PISITO CLONADO Y VER HASTA DONDE SE PODRIA LLEGAR EN SEMEJANTE ESTADO DE SITIO OBLIGATORIO, CREO QUE CON UN POCO DE SAPIENCIA Y PICARDIA
SITUACION RADICAL, COMO BUEN FRIKI TE HAS ATRINCHERADO EN TU PISO DESDE EL VIERNES POR LA TARDE CON COMIDA BASURA, REFRESCOS Y VARIOS JUEGOS DE TU VIDEOCONSOLA ULTIMA GENERACION PARA PASAR EL FIN DE SEMANA; MACHACADO DE TAL ESFUERZO SOBREHUMANO TE HAS LEVANTADO ESTA MAÑANA Y TE ENCUENTRAS ENCERRADO EN TU PISO, de alguna manera la escalera se encuentra llena de cuerpos deformes y desgarrados con las palabras HAMBRE DE CARNE HUMANA escritas en lo que les queda de cara, TU, UN ENTRENADO SURVIVALISTA EXTREMO has reconocido los gestos y señas de lo que siempre has sabido y nunca has admitido delante de muchas personas... ¡LOS MUERTOS NOS VAN A JODER BIEN JODIDOS! y para mas Inri, NO HAY MANERA DE SALIR DE CASA POR AHORA, estas completamente rodeado y aislado.
*En un mundo perfecto este seria el juego de videoconsola que me pasaria una y otra vez durante el fin de semana, guardando partida y todo aunque la triste realidad...
*... es esta... ¡friki al frente!.
HAY UN ASUNTO ESPINOSO, MAS AUN QUE ESTE, A TRATAR, SI ERES DEPENDIENTE DE MEDICACION PARA SOBREVIVIR... LO SIENTO POR TI DE ANTEMANO, SINCERAMENTE
-MEDIDAS INMEDIATAS DE SUPERVIVENCIA, CAZADOR PREVENIDO VALE POR DOS:
ACCESOS: que tu no puedas salir no implica que ellos no puedan entrar y cuando se agolpen unas decenas de cuerpos furiosos contra la puerta CUTREBLINDADA DE CASA veremos lo resistente que es y lo bien anclada que esta a los tabiques de papel de fumar que componen tu refugio diario.
*Avon llamaaaaaaaaa!!!!!
Lo ideal bloquear firmemente, intentando hacer el menor ruido posible y en la medida de lo posible, dejando acceso a la mirilla para poder controlar el rellano... quein sabe quizas en unas semanas se quede vacio o incluso vengan a por ti a rescatarte... COSA QUE DUDO.
-EL TRUCO:
¿Que es ese olor a animal atropellado y puesto al sol por un par de semanas? pues eso mismo, un cadaver putrefacto en la puerta de tu casa, mas de uno. La solucion tem`poral, sella las rendijas de la puerta con lo que puedas, ya sea cinta americana, masilla, pasta de dientes, silicona... cualquier cosa que no sea comestible aun siendo papel higienico mojado nos puede valer para evitar en la medida de lo posible que entren malos olores y contagios varios. Lo mismo te recomiendo con las ventanas, intenta que no entren insectos o animalejos del exterior sin duda estaran portando cualquiera sabe que y una picadura basta para una buena fiebre o algo peor.
COMUNICACIONES: lo primero que piensas es en llamar a alguien en la era de la tecnologia, si es viable pues adelante, que al menos sepan que resistes "DESINFESTADO". No me preguntes si las fuerzas del orden seguiran activas o no, ni idea pero usa tu creatividad, en las primeras fases sin duda el sector servicios seguira en marcha.
*Ahora ya sabes porque no te llamo nunca ni te cojo las llamadas y es porque este telefono tiene un tono de llamada muy potente
-EL TRUCO:
Señaliza tu vivienda de alguna manera, tal vez colgando sabanas por fuera con carteles, tal vez encontrando una manera de iluminarla en las presumiblemente oscuras noches que te esperan, tienes tiempo una vez encerrado en casa para esto mismo.
ELECTRICIDAD: ¿cuanto va a durar? posiblemente y con mucha suerte muchos sistemas automatizados podran operar durante dias y quizas semanas sin ayuda humana, es solo cuaestion de suerte que seas uno de los afortunados que podran ver a la luz electrica como languidece el mundo de los vivos, TODO UN PRIVILEGIO, QUERIDO SUPERVIVIENTE.
MIENTRAS ESTO SEA ASI LA CONSERVACION DE LOS ALIMENTOS ESTA GARANTIZADA, en vista de que no vas a volver a pagar la factura de la luz te recomendaria tambien mantener las luces encendidas de noche y de dia, asi en cuanto ocurra el apagon total incluso a plena luz del sol podras reaccionar y acondicionar el tema de los refrigerados y perecederos.
-EL TRUCO:
Respira relativamente limpio usando el aire acondicionado de dia y de noche mientras puedas, limpia los filtros con frecuencia con algun liquido desinfectante suave y usa el agua que elimina de la condensacion para tener una fuente NO POTABLE DE AGUA , se recomienda hervirla bastante, añadirle lejia o algo similar y asi poder reutilizarla para limpiar desaguisados o incluso limpieza de filtros
*¿Le digo ahora que los filtros estan dentro?, mejor vemos a ver que pasa por echar unas risas.
NOTA: BEBERLA POR MUY DESINFECTADA QUE CREAS QUE ESTA Y PONERSE ENFERMO ES TODO UNO.
CONSUMIBLES: todavia hay electriciad, supongo asi que los refrigerados y congelados estan aun a salvo PERO NO POR MUCHO asi que lo primero sera valorar y clasificar los alimentos por orden de caducidad y por lo tanto de consumo, esto es ALIMENTOS FRESCOS LO PRIMERO, CONSERVAS Y SIMILARES ¡SIN ABRIR! LO ULTIMO.
*Mucha hambre tengo yo que tener para comerme esto... vamos ni con esas... ¿algun voluntario aparte de Mr. Bush Jr.?
TODO LO FRESCO SOBRE TODO SI ES CARNE O PESCADO DEBERIA COCINARSE PARA AUMENTAR SU VIDA EFECTIVA, incluso podriamos congelarlo para asi garantizar su duracion 1 dia mas mientras se descongela despacio en el frigorifico. AUNQUE NO ES EL MOMENTO DE PONERSE A ENGORDAR TE RECOMIENDO QUE TE COMAS TODO LO QUE SE VAYA A ESTROPEAR, ya tendras tiempo de rebajar forzosamente kilos en tiempo de carestia.
OTRA BUENA OPCION SON LAS CONSERVAS CASERAS, un librito a mano en el estante de la cocina sobre este asunto nunca esta mal y queda bien con las visitas.
-EL TRUCO:
Ahora que tienes tiempo libre estudia y valora los niveles caloricos y energeticos de cada alimento, solo tienes que leer la etiqueta pedazo de bestia y en la medida de lo posible haz comidas equilibradas aun racionando a conciencia los alimentos
*Mama, y de beber albondigas!!!! este chavalin va pillando el concepto... ¡me cago en sus muelas el jodio crio este!
EN EL PEOR DE LOS CASOS Y CUANDO TODOS LOS ALIMENTOS SE ACABEN PODRAS SEGUIR AL MENOS LLENANDO LEVEMENTE EL ESTOMAGO CON SOLUCIONES CASERAS, hay quien dice que un poco de pasta de dientes en pequeñas dosis no llega a enfermarte y da sensacion de saciedad, aunque con tanto producto quimico yo no me fiaba demasiado. Tambien se puede recurrir a hervir cuero para poder ablandarlo y comerlo en pequeñisimos trozos, usa tu creatividad y tu hambre aunque hay cosas peores que estar hambriento... ESTAR HAMBRIENTO Y ENFERMO DEL ESTOMAGO.
*Que tristemente familiar te llegara a parecer esta escena de CHRALES CHAPLIN en LA QUIMERA DE ORO, devorando con fruiccion un zapato guisado.
-EL TRUCO: Una frase para que reflexiones:
EL HOMBRE NECIO SE COME LA ULTIMA PATATA, EL HOMBRE SABIO LA PLANTA. Tal vez un pequeño y rudimentario MACETOHUERTO como el que podemos ver en GUSANOTEJIDO o en BITACORA HYPERBOREANA nos de algo de tiempo y vitaminas extra, tu diras pero EN CASO DE GUERRA TODO AGUJERO ES TRINCHERA
*¿Y dices que lo que has plantado en el balcon son lechugas y tomates?... ¡pues invitame a un poquito de ensalada cuando quieras tu!
-LAS MASCOTAS, UN PELIAGUDO TEMA: ¿y que hacemos con el perrito?, un asunto que tendremos que tener en mente y es el tema de las mascotas. Un lindo canarito no ocupa ni come demasiado, aparte de ser facil de HACER DESAPARECER. Lo malo llega con animales mas grandes como un perro o un gato a los cuales hemos humanizado hasta lo indecible. Sin entrar en mas polemica te pregunto ¿QUE HARAS CUANDO LLEGUE EL MOMENTO? ¿SE COMERA EL HUMANO AL PERRO?, ¿DEJARAS QUE PASE HAMBRE TU FAMILIA O TU MEJOR AMIGO?.
*¡Y despues de darle un bañito caliente al perrito faldero invitare para cenar a la dueña... ñam, ñam!
EL AGUA, EL LIQUIDO PRECIOSO:corre hacia el grifo y comprueba si sigue habiendo agua corriente, en principio asi deberia ser, mientras todo se derrumba muchas estructuras preprogramadas seguiran operativas durante dias y tal vez semanas aunque no es cuestion de arriesgarse. Reza por lo tanto para que el origen de la infestacion no este en el precioso liquido ALGO QUE PODRIA OCURRIR TENIENDO EN CUENTA LA MAGNITUD Y RAPIDEZ DE LA PROPAGACION, haz acopio de agua corriente de todas las menaras posibles. Llena botes, cubos, barreños, tira productos de limpieza y cualquier otra cosa que creas prescindible y usa los recipientes convenientemente enjuagados para almacenar. Si tienes bañera o jacuzzi te recomiento que lo llenes hasta desbordar casi, contando con que los desagües no cierran hermeticos y tal vez deberias sellarlos con plasticos, silicona, pegamento... TAMBIEN TE RECOMIENDO HACERLO PRONTO PUES APARTE DEL PROBLEMA DEL CORTE DE SUMINISTRO PUEDE OCURRIR ALGO MAS PELIGROSO AUN SI CABE Y ES QUE SE CONTAMINE LA FUENTE ORIGEN CON CUERPOS INFESTADOS Y PUTREFACTOS, TODA UNA DELICIA.
*Y encima se ha meado en el agua...
-LA DESHIDRATACION, COMO RECONOCERLA:
Los síntomas de la deshidratación pueden incluir dolores de cabeza, similares a los experimentados durante una resaca, un repentino episodio de nieve visual, disminución de la presión sanguínea, vértigo y desvanecimiento al ponerse de pie debido a una hipotensión ortostática. Los síntomas de la deshidratación leve incluyen sed, disminución del volumen de la orina, la cual se vuelve más oscura de lo normal; cansancio sin motivo aparente, escasez de lágrimas al llorar, dolor de cabeza, boca seca y vértigo al ponerse de pie (hipotensión ortostática).
Los síntomas de la deshidratación son perceptibles después de haber perdido un 2 por ciento del volumen de agua. Inicialmente aparece la sed y el malestar, posiblemente acompañado de pérdida de apetito y piel seca.
*Esto no es deshidratacion, es mas bien una maldicion.
En una deshidratación moderadamente grave puede no producirse orina. Otros síntomas de este estado incluyen letargo y somnolencia, ataques; en los bebés se observa un hundimiento de las fontanelas, desvanecimiento y ojos hundidos.
Los síntomas se vuelven cada vez más severos con mayor pérdida de agua. La frecuencia cardíaca y la frecuencia respiratoria empiezan a aumentar para compensar la disminución del volumen del plasma sanguíneo y de la presión arterial. A su vez, la temperatura corporal puede aumentar debido a una disminución de la sudoración.
*Guillermo Farinas, el disidente cubano permanecio mas de 135 dias en Huelga de hambre ingiriendo la cantidad minima de liquido y poco mas. Un buen ejemplod e lo que se puede aguantar sin comida... pero no sin bebida.
Al perder alrededor de un 5 o un 6 por ciento de agua, el individuo se muestra somnoliento, puede tener dolores de cabeza, naúseas y hormigueo en algún miembro. Si se pierde de un 10 a un 15 por ciento del agua corporal, los músculos se vuelven espásticos, la piel se seca y se arruga, la vista se vuelve turbia, el volumen de orina se reduce considerablemente y la micción puede resultar dolorosa, y se empieza a delirar. Más de un 15 por ciento de pérdida suele ser mortal. En ocasiones la aparición de todos estos acontecimientos puede tardar más de un día.
Si no se da tratamiento, pueden aparecer delirios, inconsciencia y, en casos extremos, la muerte QUE LLEGA EN UN LAPSO APROXIMADO DE 3 A 5 DIAS.
*Sin duda conocereis la pelicula 127 HORAS, el protagonista real de esta historia, Aron Ralston, al que veis con la prótesis que sustituye el antebrazo que tuvo que amputarse para poder escapar de una muerte segura por deshidratación en abril del año 2003.
-EL TRUCO: El hecho de no consumir bebidas que contengan cafeína, como el café, el té y los refrescos de cola, puede ayudar a evitar la deshidratación. La cafeína es diurética (es decir, aumenta la intensidad de la orina). Lo mismo podemos decir de ciertos alimentos como son LA CEBOLLA O LOS ESPARRAGOS ya sabeis de que os hablo.
¡Y EL ALCOHOL NI OS CUENTO, DESHIDRATA Y DA RESACA PERO QUE DIABLOS, SI NO TE PUEDES PILLAR UNA BUENA CURDALA PARA CELEBRAR EL FIN DEL MUNDO...!!!!!
*Ya lo pregona el dicho popular: ¿SI NO BEBES, NI FUMAS, NI FOLLAS... PA´QUE VIVES GILIPOLLAS?
DIABLOS DEL INFIERNO... QUE LARGO SE ESTA HACIENDO ESTE ARTICULO, MAS QUE LA EVACUACION DE AUSTIN POWERS, POR LO TANTO HASTA AQUI LLEGA EL ASUNTO AUNQUE PROMETO QUE...
¡CONTINUARA!
¡UN TRAGUITO A VUESTRA SALUD Y BUENA CAZA!
SITUACION RADICAL, COMO BUEN FRIKI TE HAS ATRINCHERADO EN TU PISO DESDE EL VIERNES POR LA TARDE CON COMIDA BASURA, REFRESCOS Y VARIOS JUEGOS DE TU VIDEOCONSOLA ULTIMA GENERACION PARA PASAR EL FIN DE SEMANA; MACHACADO DE TAL ESFUERZO SOBREHUMANO TE HAS LEVANTADO ESTA MAÑANA Y TE ENCUENTRAS ENCERRADO EN TU PISO, de alguna manera la escalera se encuentra llena de cuerpos deformes y desgarrados con las palabras HAMBRE DE CARNE HUMANA escritas en lo que les queda de cara, TU, UN ENTRENADO SURVIVALISTA EXTREMO has reconocido los gestos y señas de lo que siempre has sabido y nunca has admitido delante de muchas personas... ¡LOS MUERTOS NOS VAN A JODER BIEN JODIDOS! y para mas Inri, NO HAY MANERA DE SALIR DE CASA POR AHORA, estas completamente rodeado y aislado.
HAY UN ASUNTO ESPINOSO, MAS AUN QUE ESTE, A TRATAR, SI ERES DEPENDIENTE DE MEDICACION PARA SOBREVIVIR... LO SIENTO POR TI DE ANTEMANO, SINCERAMENTE
-MEDIDAS INMEDIATAS DE SUPERVIVENCIA, CAZADOR PREVENIDO VALE POR DOS:
ACCESOS: que tu no puedas salir no implica que ellos no puedan entrar y cuando se agolpen unas decenas de cuerpos furiosos contra la puerta CUTREBLINDADA DE CASA veremos lo resistente que es y lo bien anclada que esta a los tabiques de papel de fumar que componen tu refugio diario.
Lo ideal bloquear firmemente, intentando hacer el menor ruido posible y en la medida de lo posible, dejando acceso a la mirilla para poder controlar el rellano... quein sabe quizas en unas semanas se quede vacio o incluso vengan a por ti a rescatarte... COSA QUE DUDO.
-EL TRUCO:
¿Que es ese olor a animal atropellado y puesto al sol por un par de semanas? pues eso mismo, un cadaver putrefacto en la puerta de tu casa, mas de uno. La solucion tem`poral, sella las rendijas de la puerta con lo que puedas, ya sea cinta americana, masilla, pasta de dientes, silicona... cualquier cosa que no sea comestible aun siendo papel higienico mojado nos puede valer para evitar en la medida de lo posible que entren malos olores y contagios varios. Lo mismo te recomiendo con las ventanas, intenta que no entren insectos o animalejos del exterior sin duda estaran portando cualquiera sabe que y una picadura basta para una buena fiebre o algo peor.
-EL TRUCO:
Señaliza tu vivienda de alguna manera, tal vez colgando sabanas por fuera con carteles, tal vez encontrando una manera de iluminarla en las presumiblemente oscuras noches que te esperan, tienes tiempo una vez encerrado en casa para esto mismo.
ELECTRICIDAD: ¿cuanto va a durar? posiblemente y con mucha suerte muchos sistemas automatizados podran operar durante dias y quizas semanas sin ayuda humana, es solo cuaestion de suerte que seas uno de los afortunados que podran ver a la luz electrica como languidece el mundo de los vivos, TODO UN PRIVILEGIO, QUERIDO SUPERVIVIENTE.
MIENTRAS ESTO SEA ASI LA CONSERVACION DE LOS ALIMENTOS ESTA GARANTIZADA, en vista de que no vas a volver a pagar la factura de la luz te recomendaria tambien mantener las luces encendidas de noche y de dia, asi en cuanto ocurra el apagon total incluso a plena luz del sol podras reaccionar y acondicionar el tema de los refrigerados y perecederos.
-EL TRUCO:
Respira relativamente limpio usando el aire acondicionado de dia y de noche mientras puedas, limpia los filtros con frecuencia con algun liquido desinfectante suave y usa el agua que elimina de la condensacion para tener una fuente NO POTABLE DE AGUA , se recomienda hervirla bastante, añadirle lejia o algo similar y asi poder reutilizarla para limpiar desaguisados o incluso limpieza de filtros
NOTA: BEBERLA POR MUY DESINFECTADA QUE CREAS QUE ESTA Y PONERSE ENFERMO ES TODO UNO.
CONSUMIBLES: todavia hay electriciad, supongo asi que los refrigerados y congelados estan aun a salvo PERO NO POR MUCHO asi que lo primero sera valorar y clasificar los alimentos por orden de caducidad y por lo tanto de consumo, esto es ALIMENTOS FRESCOS LO PRIMERO, CONSERVAS Y SIMILARES ¡SIN ABRIR! LO ULTIMO.
TODO LO FRESCO SOBRE TODO SI ES CARNE O PESCADO DEBERIA COCINARSE PARA AUMENTAR SU VIDA EFECTIVA, incluso podriamos congelarlo para asi garantizar su duracion 1 dia mas mientras se descongela despacio en el frigorifico. AUNQUE NO ES EL MOMENTO DE PONERSE A ENGORDAR TE RECOMIENDO QUE TE COMAS TODO LO QUE SE VAYA A ESTROPEAR, ya tendras tiempo de rebajar forzosamente kilos en tiempo de carestia.
OTRA BUENA OPCION SON LAS CONSERVAS CASERAS, un librito a mano en el estante de la cocina sobre este asunto nunca esta mal y queda bien con las visitas.
-EL TRUCO:
Ahora que tienes tiempo libre estudia y valora los niveles caloricos y energeticos de cada alimento, solo tienes que leer la etiqueta pedazo de bestia y en la medida de lo posible haz comidas equilibradas aun racionando a conciencia los alimentos
EN EL PEOR DE LOS CASOS Y CUANDO TODOS LOS ALIMENTOS SE ACABEN PODRAS SEGUIR AL MENOS LLENANDO LEVEMENTE EL ESTOMAGO CON SOLUCIONES CASERAS, hay quien dice que un poco de pasta de dientes en pequeñas dosis no llega a enfermarte y da sensacion de saciedad, aunque con tanto producto quimico yo no me fiaba demasiado. Tambien se puede recurrir a hervir cuero para poder ablandarlo y comerlo en pequeñisimos trozos, usa tu creatividad y tu hambre aunque hay cosas peores que estar hambriento... ESTAR HAMBRIENTO Y ENFERMO DEL ESTOMAGO.
-EL TRUCO: Una frase para que reflexiones:
EL HOMBRE NECIO SE COME LA ULTIMA PATATA, EL HOMBRE SABIO LA PLANTA. Tal vez un pequeño y rudimentario MACETOHUERTO como el que podemos ver en GUSANOTEJIDO o en BITACORA HYPERBOREANA nos de algo de tiempo y vitaminas extra, tu diras pero EN CASO DE GUERRA TODO AGUJERO ES TRINCHERA
-LAS MASCOTAS, UN PELIAGUDO TEMA: ¿y que hacemos con el perrito?, un asunto que tendremos que tener en mente y es el tema de las mascotas. Un lindo canarito no ocupa ni come demasiado, aparte de ser facil de HACER DESAPARECER. Lo malo llega con animales mas grandes como un perro o un gato a los cuales hemos humanizado hasta lo indecible. Sin entrar en mas polemica te pregunto ¿QUE HARAS CUANDO LLEGUE EL MOMENTO? ¿SE COMERA EL HUMANO AL PERRO?, ¿DEJARAS QUE PASE HAMBRE TU FAMILIA O TU MEJOR AMIGO?.
EL AGUA, EL LIQUIDO PRECIOSO:corre hacia el grifo y comprueba si sigue habiendo agua corriente, en principio asi deberia ser, mientras todo se derrumba muchas estructuras preprogramadas seguiran operativas durante dias y tal vez semanas aunque no es cuestion de arriesgarse. Reza por lo tanto para que el origen de la infestacion no este en el precioso liquido ALGO QUE PODRIA OCURRIR TENIENDO EN CUENTA LA MAGNITUD Y RAPIDEZ DE LA PROPAGACION, haz acopio de agua corriente de todas las menaras posibles. Llena botes, cubos, barreños, tira productos de limpieza y cualquier otra cosa que creas prescindible y usa los recipientes convenientemente enjuagados para almacenar. Si tienes bañera o jacuzzi te recomiento que lo llenes hasta desbordar casi, contando con que los desagües no cierran hermeticos y tal vez deberias sellarlos con plasticos, silicona, pegamento... TAMBIEN TE RECOMIENDO HACERLO PRONTO PUES APARTE DEL PROBLEMA DEL CORTE DE SUMINISTRO PUEDE OCURRIR ALGO MAS PELIGROSO AUN SI CABE Y ES QUE SE CONTAMINE LA FUENTE ORIGEN CON CUERPOS INFESTADOS Y PUTREFACTOS, TODA UNA DELICIA.
-LA DESHIDRATACION, COMO RECONOCERLA:
Los síntomas de la deshidratación pueden incluir dolores de cabeza, similares a los experimentados durante una resaca, un repentino episodio de nieve visual, disminución de la presión sanguínea, vértigo y desvanecimiento al ponerse de pie debido a una hipotensión ortostática. Los síntomas de la deshidratación leve incluyen sed, disminución del volumen de la orina, la cual se vuelve más oscura de lo normal; cansancio sin motivo aparente, escasez de lágrimas al llorar, dolor de cabeza, boca seca y vértigo al ponerse de pie (hipotensión ortostática).
Los síntomas de la deshidratación son perceptibles después de haber perdido un 2 por ciento del volumen de agua. Inicialmente aparece la sed y el malestar, posiblemente acompañado de pérdida de apetito y piel seca.
En una deshidratación moderadamente grave puede no producirse orina. Otros síntomas de este estado incluyen letargo y somnolencia, ataques; en los bebés se observa un hundimiento de las fontanelas, desvanecimiento y ojos hundidos.
Los síntomas se vuelven cada vez más severos con mayor pérdida de agua. La frecuencia cardíaca y la frecuencia respiratoria empiezan a aumentar para compensar la disminución del volumen del plasma sanguíneo y de la presión arterial. A su vez, la temperatura corporal puede aumentar debido a una disminución de la sudoración.
Al perder alrededor de un 5 o un 6 por ciento de agua, el individuo se muestra somnoliento, puede tener dolores de cabeza, naúseas y hormigueo en algún miembro. Si se pierde de un 10 a un 15 por ciento del agua corporal, los músculos se vuelven espásticos, la piel se seca y se arruga, la vista se vuelve turbia, el volumen de orina se reduce considerablemente y la micción puede resultar dolorosa, y se empieza a delirar. Más de un 15 por ciento de pérdida suele ser mortal. En ocasiones la aparición de todos estos acontecimientos puede tardar más de un día.
Si no se da tratamiento, pueden aparecer delirios, inconsciencia y, en casos extremos, la muerte QUE LLEGA EN UN LAPSO APROXIMADO DE 3 A 5 DIAS.
-EL TRUCO: El hecho de no consumir bebidas que contengan cafeína, como el café, el té y los refrescos de cola, puede ayudar a evitar la deshidratación. La cafeína es diurética (es decir, aumenta la intensidad de la orina). Lo mismo podemos decir de ciertos alimentos como son LA CEBOLLA O LOS ESPARRAGOS ya sabeis de que os hablo.
¡Y EL ALCOHOL NI OS CUENTO, DESHIDRATA Y DA RESACA PERO QUE DIABLOS, SI NO TE PUEDES PILLAR UNA BUENA CURDALA PARA CELEBRAR EL FIN DEL MUNDO...!!!!!
DIABLOS DEL INFIERNO... QUE LARGO SE ESTA HACIENDO ESTE ARTICULO, MAS QUE LA EVACUACION DE AUSTIN POWERS, POR LO TANTO HASTA AQUI LLEGA EL ASUNTO AUNQUE PROMETO QUE...
¡CONTINUARA!
¡UN TRAGUITO A VUESTRA SALUD Y BUENA CAZA!
viernes, 7 de octubre de 2011
EL CAZADOR Y EL APOCALIPSIS VAMPIRICO: STAKE LAND o el noble arte de empalar chupasangres.
ESTA VACACIONES PASADAS DI CASI POR CASUALIDAD CON UNA DE ESAS JOYITAS FILMICAS RECIENTES QUE MUY DE CUANDO EN CUANDO LLEGAN A MIS MANOS Y A MI TELEVISOR POR AÑADIDURA ENTRE TODA LA PORQUERIA CINEMATOGRAFICA QUE SE PRODUCE Y CLONA HOY EN DIA, ENTRE ARGUMENTOS MANIDOS, DERROCHES DIGITALES SIN GUION DE POR MEDIO Y CASQUERIA CUTREGORE, DE VEZ EN CUANDO ALGUN ILUMINADO SACA ADELANTE UN PROYECTO QUE SE DESPEGA POR MERITOS PROPIOS DE LO HABITUAL Y, A MIS OJOS, ESTA PELICULA, STAKE LAND, DEL 2010 ES UNA DE ELLAS.
¿COMO DEFINIRLA? PUES OS DIRIA QUE ES UNA SUERTE DE ROAD MOVIE CENTRADA EN LAS RELACIONES Y REACCIONES HUMANAS DISFRAZADA DE PELICULA POSTAPOCALIPTICA VAMPIRICA, bueno no es que este disfrazada es tan solo eso, que desarrolla mas de lo acostumbrado una sociedad y una "PSEUDO-RELIGION VAMPIRICA" algo que haria las delicias de los aficionados a STEPHEN KING
*Olvidaos de los vampiros de True Blood o Crepusculo (que asco), esto roza mas el cadaver reanimado al que hay que destruir el cerebro primitivo y apuñalar con ganas el corazon para dejarlo listo de papeles.
LA PELICULA TIENE DE TODO LO QUE UNO PODRIA ESPERAR: UN CAZADOR DE VAMPIROS DE LA VIEJA Y DURA ESCUELA( Nick Damici, coguionista por cierto del film y un creible actor) Y UN HUERFANO CONVERTIDO POR NECESIDAD EN APRENDIZ DE TAN NOBLE GREMIO (Connor Paolo de Gossip Girl, una serie de nenas.).
A ESTOS UNIMOS COMO PARTENAIRES UNA MONJA MADURA Y PIADOSA ( toda una veterana Kelly McGillis magnifica en UNICO TESTIGO, bellisima en TOP GUN, y una feroz abogada en LOS ACUSADOS) , UNO QUE PASABA POR ALLI Y UNA JOVEN ES AVANZADO ESTADO DE GESTACION (Danielle Harris, una de las mas jovenes en su tiempo Scream Queen a la que hemos podido ver recientemente en HALLOWEEN EL ORIGEN y su secuela que cuyo largo bagaje incluye hacer de sobrina de MICHAEL MYERS en la saga anterior en HALLOWEEN 4, EL REGRESO DE M. MYERS y HALLOWEEN 5, repitiendo papel y hacer de cargante hija de BRUCE WILLIS en esa joyita friki llamada EL ULTIMO BOY SCOUT),
*La menudita y preciosa Danielle Harris, como ha crecido de bien esta chica, como podeis comprobar en sus escenas en topless de Halloween el Origen.
TODA ESTA GENTE, que a modo de familia accidental cruzan sus caminos escapando de una arrasada y gris Estados Unidos y con sus ojos fijos en los ultimos hombres libres de vampiros en las tierras de Canada, como os he dicho UNA ROAD MOVIE ENCUBIERTA con un aire a MAD MAX, un mucho de LA CARRETERA y ni te cuento de THE WALKING DEAD.
*Cielos grises, poblados cercados muy cercanos a la imagen mitica del FAR WEST y nueva vida en ropas viejas es el elemento principal de la estetica del film, muy bien traida y alejada de excentricidades innecesarias tipo años 90.
COMO HE DICHO RETRATA Y SE CENTRA EN LAS RELACIONES DE ESTE PEQUEÑO GRUPO Y LA SOCIEDAD PARALELA POST- APOCALIPSIS VAMPIRICO, en la que los rumores y certezas de canibalismo en el sur y el ardor religioso em forma de "LA HERMANDAD", UNA SECTA RELIGIOSA CREYENTE DE QUE LOS VAMPIROS SON PARTE DEL JUICIO DE DIOS Y POR LO TANTO SU ARMA CONTRA LOS PECADORES, evidentemente todos los infieles a su religion. ESTO LO QUE TIENEN LAS MENTES ENFERMAS Y LA RELIGION, QUE HACEN UNA MEZCLA EXPLOSIVA Y HAN OBSTACULIZADO, Y OBSTACULIZAN, MAS EL AVANCE DEL HOMBRE QUE OTRA COSA EN LA HISTORIA, una vez mas y en nombre de DIOS se trae la oscuridad y el horror, ¡TIPICO DE LA ESCORIA HUMANA!.
MARTIN, ESE ES EL NOMBRE DE EL APRENDIZ ES EL HILO CONDUCTOR DE LA HISTORIA DESDE EL PRINCIPIO, el viaje iniciatico en el gremio CAZAVAMPIROS comienza en los primeros planos de la película, justo cuando su familia es masacrada por uno de esos seres de ultratumba, PERO ES EL PERSONAJE QUE LO SALVA, THE MISTER, EL SEÑOR, la figura principal de esta pelicula y quien se encarga de llevar a Martin al norte al NEW EDEN, lugar mitico en ese mundo aterrado por la llegada de la noche.
*El astuto Nick Damici se diseña un personaje mitico y potente aunque humano como guionista del film, y lo sabe llevar al dedillo durante toda la pelicula. Una suerte de Ronin que comercia con los colmillos de sus presas y no sabe de estress post-traumatico, solo de alerta constante, una mente afilada y nervios de acero.
FUERA APARTE SOLO ME QUEDA RECOMENDARLA POR LAS CONTINUAS Y CONSTANTES LECCIONES DE CAZA IMPARTIDAS POR EL MISTER, y quien sabe si de las que podreis aprender algo, cosa que no pongo en duda, si es posible en version original y con una botellita de vino para paladearla cual sangre de dioses mientras se disfruta de una agradable velada, os garantizo que a la mayoria os dejara buen sabor de boca y con ganas de mas, ¡AL RESTO PUES COMO DECIA AQUEL... FUCK YOU MOTHERFUCKERRR!!!, A VER VAMPIROS LLORONES CON PURPURINA EN EL PECHO Y EN EL OJETE.
*PffffffffffffffJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
STAKE LAND 2010 TRAILLER:
Y COMO DOBLE SESION PARA LA VELADA PERMITIDME RECOMENDAOS DE SEGUNDO PLATO: "VAMPIROS" DE JOHN CARPENTER, "NOCHE DE MIEDO" O LA MITICA "LOS VIAJEROS DE LA NOCHE" DE 1987, AUNQUE ABIERTO HASTA EL AMANECER NO SERIA OTRA MALA OPCION PARA DARLE VIDILLA A LA NOCHE. Y CAMBIAR DE SABOR.
¡ESPERO QUE DISFRUTEIS DE LA PELICULA Y BUENA CAZA!
LA PELICULA TIENE DE TODO LO QUE UNO PODRIA ESPERAR: UN CAZADOR DE VAMPIROS DE LA VIEJA Y DURA ESCUELA( Nick Damici, coguionista por cierto del film y un creible actor) Y UN HUERFANO CONVERTIDO POR NECESIDAD EN APRENDIZ DE TAN NOBLE GREMIO (Connor Paolo de Gossip Girl, una serie de nenas.).
TODA ESTA GENTE, que a modo de familia accidental cruzan sus caminos escapando de una arrasada y gris Estados Unidos y con sus ojos fijos en los ultimos hombres libres de vampiros en las tierras de Canada, como os he dicho UNA ROAD MOVIE ENCUBIERTA con un aire a MAD MAX, un mucho de LA CARRETERA y ni te cuento de THE WALKING DEAD.
COMO HE DICHO RETRATA Y SE CENTRA EN LAS RELACIONES DE ESTE PEQUEÑO GRUPO Y LA SOCIEDAD PARALELA POST- APOCALIPSIS VAMPIRICO, en la que los rumores y certezas de canibalismo en el sur y el ardor religioso em forma de "LA HERMANDAD", UNA SECTA RELIGIOSA CREYENTE DE QUE LOS VAMPIROS SON PARTE DEL JUICIO DE DIOS Y POR LO TANTO SU ARMA CONTRA LOS PECADORES, evidentemente todos los infieles a su religion. ESTO LO QUE TIENEN LAS MENTES ENFERMAS Y LA RELIGION, QUE HACEN UNA MEZCLA EXPLOSIVA Y HAN OBSTACULIZADO, Y OBSTACULIZAN, MAS EL AVANCE DEL HOMBRE QUE OTRA COSA EN LA HISTORIA, una vez mas y en nombre de DIOS se trae la oscuridad y el horror, ¡TIPICO DE LA ESCORIA HUMANA!.
FUERA APARTE SOLO ME QUEDA RECOMENDARLA POR LAS CONTINUAS Y CONSTANTES LECCIONES DE CAZA IMPARTIDAS POR EL MISTER, y quien sabe si de las que podreis aprender algo, cosa que no pongo en duda, si es posible en version original y con una botellita de vino para paladearla cual sangre de dioses mientras se disfruta de una agradable velada, os garantizo que a la mayoria os dejara buen sabor de boca y con ganas de mas, ¡AL RESTO PUES COMO DECIA AQUEL... FUCK YOU MOTHERFUCKERRR!!!, A VER VAMPIROS LLORONES CON PURPURINA EN EL PECHO Y EN EL OJETE.
STAKE LAND 2010 TRAILLER:
Y COMO DOBLE SESION PARA LA VELADA PERMITIDME RECOMENDAOS DE SEGUNDO PLATO: "VAMPIROS" DE JOHN CARPENTER, "NOCHE DE MIEDO" O LA MITICA "LOS VIAJEROS DE LA NOCHE" DE 1987, AUNQUE ABIERTO HASTA EL AMANECER NO SERIA OTRA MALA OPCION PARA DARLE VIDILLA A LA NOCHE. Y CAMBIAR DE SABOR.
¡ESPERO QUE DISFRUTEIS DE LA PELICULA Y BUENA CAZA!
martes, 27 de septiembre de 2011
EL CAZADOR Y LOS MITOS DE LA INFANCIA: Jim Henson, el padre de todos los monstruos.
TITIRITERO, SALTIMBANQUI Y CREADOR DE FANTASIAS, ¿HABRA ALGO MEJOR QUE PASAR A LA HISTORIA POR HABER DIVERTIDO A VARIAS GENERACIONES DE NIÑOS Y NO TAN NIÑOS? NI EL MISMISIMO FLAUTISTA DE HAMELIN HA SIDO TAN POPULAR EN LA IMAGINERIA POPULAR RECIENTE COMO ESTE MAESTRO DE ILUSIONES Y PERSONAJES ARTICULADOS QUE PUEBLAN LOS SUEÑOS CATODICOS DE MILLONES DE HUMANOS Y MUTANTES.
LO MEJOR QUE PUDO HACER JIM HENSON (1936-1990) FUE INNOVAR EN EL MANIDO MUNDO DE LAS MARIONETAS, ARTE MILENARIO que ha mantenido viva la memoria historica y cultural entre los que no han tenido nunca acceso a los libros y educacion, asi pues HENSON, cuyo nombre real era James Maury se puso manos a la obra y en 1964 creo un tipo de marionetas de tela dotadas de gran movilidad, HABIAN NACIDO LOS MUPPETS (TELEÑECOS EN LAS TIERRAS IBERICAS).
Henson consiguió crear un conjunto de cusiosos personajes desarrollando ideas novedosas con un sentido del ritmo y el humor que conectó de inmediato con una audiencia tanto infantil como de adultos. SE PUEDEN CONTAR POR CIENTOS AUNQUE ENTRE LOS MAS CONOCIDOS ESTA LA RANA KERMIT (Kermit the Frog, la rana Gustavo en HISPANIA o la rana René en Hispanoamérica), una de sus primeras creaciones de éxito. Fue el titiritero y voz del personaje desde 1955 hasta 1990 en el que la parca lo relevo de su noble tarea. No dejaremos atras a GONZO, LA CERDITA PEGGY, LOS GRUÑONES...
Sus obras se recuerdan en parte por promover valores positivos en la infancia como la amistad o el amor, temas que aparecían en la mayor parte de sus obras aunque lo principal de su obra fue una idea LA MAGIA EXISTE, Y ESTA A NUESTRO ALREDEDOR Y DENTRO DE NOSOTROS. ¿QUIEN SINO HENSON DOTARIA A PROGRAMAS TAN MITICOS COMO SESAMO STREET DE SU FANTASIA Y ALBOROTADOS POBLADORES? esos seres histrionicos que te dejaban pasmado con sus ocurrencias rallanas a la locura o la genialidad. En 1969, The Muppets constituyeron el centro básico del programa infantil Sesame Street (Barrio Sésamo en España o Plaza Sésamo en Hispanoamérica) y con los años Bert y Ernie (Blas y Epi en España; Beto y Enrique en Hispanoamérica), Óscar el gruñón (el monstruo de la basura en Hispanoamérica), Big Bird (equivalente a Caponata en España, llamado Abelardo en Hispanoamérica), la rana Kermit (Gustavo en España; René en Hispanoamérica), pasaron a ser rostros familiares en todos los hogares.
*¿Alguna vez te habias imaginado asi a Epi y Blas?
LOS PROYECTOS DEL TITIRITERO HENSON FUERON MUCHOS Y MUY LONGEVOS, rodeado de un impresionante equipo de artistas y con el mismo en las labores mas ingratas y a la vez mas bellas participó en varios programas de televisión, incluyendo el ya citado Sesame Street para luego desarrollar The Muppet Show (el show de los teleñecos 1976-1981) junto a personas reales, se ha visto en más de cien países y que crecerian en forma de peliculas como The Muppet Movie o The Great Muppet Caper. Para desarrollar sus proyectos, Henson fundó diferentes compañías, como The Jim Henson Company, The Jim Henson Foundation y The Jim Henson's Creature Shop.
*Y cuyos capitulos no son dificiles de encontrar incluso en YOUTUBE
AUNQUE DEBO CONFESAR QUE AL IGUAL QUE EL DESASTROSO SUPERCOCO ES MI FAVORITO DE LOS PERSONAJES DE BARRIO SESAMO, tengo predileccion por una serie protagonizada por unos seres minusculos que viven en el subsuelo y de cuando en cuando se acercaban a echar un vistazo a nuestro loco mundo, os hablo por supuesto de LOS FRAGGLE ROCK:
*No hay nada mejor para una mañana resacosa de sabado que un buen desayuno y alguna de las aventurillas de los Fraggle Rock.
PERO LOS OJOS DE JIM HENSON ESTUVIERON SIEMPRE PUESTOS EN LA MAGIA DEL CINE, tanto es asi que su opera prima, una pelicula corta de tan solo 9 minutos llamada TIME PIECE (1965) FUE NOMINADA A LOS OSCAR, un trozo de esta para que juzgueis vosotros mismos:
Y LUEGO LLEGARON LAS JOYAS DE LA CORONA CON DOS OBRAS MAESTRAS DE LA FANTASIA Y DE LA MAGIA COMO SON DARK CRYSTAL (EL CRISTAL OSCURO 1982):
ARGUMENTO:En otro mundo, en otro tiempo... En la época de la fantasía... habitaban el mundo unos seres llamados Urskeks, que vivían en paz y armonía... Hasta que uno de ellos dañó el centro de su mundo, su más preciado tesoro: el Cristal Oscuro. Su mundo cambió a partir de ese momento. Los Urskeks se dividieron en dos razas, los sabios Místicos, que viven en continua meditación apartados de la sociedad, y los malvados Skeksis, quienes reinan sobre la tierra, dominando a todas las razas con su crueldad. Místicos y Skeksis viven interconectados: cada uno de ellos tiene una contrapartida en la raza opuesta. Así, cuando un Místico sufre una herida su Skeksis correspondiente recibe el mismo daño, y cuando muere un Skeksis muere un Místico del mismo modo, y viceversa.
La película comienza cuando se han cumplido mil años desde la rotura del cristal y sólo quedan diez miembros de cada raza dominante. Según una profecía, cuando se produzca una conjunción de los tres soles de este mundo, un gelfling completaría el Cristal Oscuro, reparando así la caótica sociedad reinante. Por eso los skeksis exterminaron a todos los gelflings. Al principio de la película se revela que queda un solo gelfling, Jen, que fue adoptado por los místicos, quienes le enseñaron toda su sabiduría, y al que encargan la tarea de juntar el cristal.
Éste es el complicado argumento, salido de la imaginación de Jim Henson, que consigue envolvernos en un fantástico cuento de aventuras y acción. En cierto modo tiene reminiscencias de otras historias semejantes, como la de El Señor de los Anillos. Tardaron cinco años en completar los decorados y las marionetas de la película. Toda la película está hecha con marionetas, y absolutamente todos los escenarios son móviles. Plantas, árboles, rocas... todo está vivo, y consigue sorprendernos en cada fotograma. Una historia quizá demasiado complicada para que fuese un éxito. Es la película más incomprendida del maestro Henson; estrictamente, a pesar de utilizar marionetas, no es una película dirigida a niños, se trata más bien de una película adulta, que a un niño le costaría entender en toda su plenitud.
Una película oscura, tétrica, con repulsivos monstruos, los skeksis parecen buitres putrefactos y sus actos son totalmente tiránicos, el protagonista pasa por continuos peligros, lo que ha convertido a Cristal Oscuro en un título de culto dentro del cine fantástico.
Una secuela, titulada The Power of the Dark Crystal («El poder del cristal oscuro»), se espera para el año 2011
Y LA FANTASTICA, DEMENCIAL Y EMBRUJADA LABYRINTH (DENTRO DEL LABERINTO 1986) protagonizada por dos notables excepciones en el reparto, que está en su mayoría conformado por títeres y seres fantásticos: Jennifer Connelly (Sarah) y David Bowie (Jareth el Rey de los Goblins), que además escribió e interpretó algunas de las canciones incluidas en el film.
La película contó con el respaldo y la producción ejecutiva de George Lucas.
ARGUMENTO: Sarah se queda encargada de cuidar a su medio hermano Toby. El pequeño no deja de llorar y Sarah en un arrebato le pide (por error) al Rey Goblin, un personaje de su libro favorito, que se lleve a su hermano. Finalmente su deseo se cumple y el Rey Goblin, Jareth, se muestra ante ella diciéndole que para recuperar a su hermano tiene 13 horas en las que debe resolver su laberinto y llegar hasta su castillo para evitar que Toby se convierta en un Goblin.
Jareth trata de impedir que Sarah llegue a la meta, la pone a prueba con juegos mentales, difíciles acertijos e innumerables trampas a lo largo del difícil laberinto, que cambia constantemente. Gracias a ello Sarah irá conociendo nuevas amistades que le ayudarán en su aventura por el laberinto. Sarah se encuentra en una encrucijada en la que debe decidir su camino en la vida, es decir, enfrentarse a la realidad de que ya no es una niña.
SON EVIDENTES LAS INFLUENCIAS DE OBRAS CLASICAS COMO: Alicia en el País de las Maravillas (Alice's Adventures in Wonderland), El mago de Oz (The Wonderful Wizard of Oz), y algunos trabajos de ilustradores como Maurice Sendak y Maurits Cornelis Escher.
Algunos de los titiriteros que trabajaron en el proyecto se fueron posteriormente a trabajar en estudios de animación por ordenador.
*El laberinto de Maurits Cornelis Escher ¿os resulta familiar?.
POR OTRO LADO ESTA LA IMPRESIONANTE BANDA SONORA, que incluye temas instrumentales de TREVOR JONES, entre los cuales se incluyen Into the Labyrinth (‘dentro del laberinto’), Sarah, Hallucination (‘alucinación’), Goblin battle (‘La batalla de los goblins’), Thirteen O'Clock (‘las trece en punto’) y Home at Last (‘Al fin, mi hogar’) Y LAS 5 CANCIONES DE DAVID BOWIE; Magic Dance (‘danza mágica’, también conocida como Dance Magic: ‘¡baila, magia, baila!’), Chilly Down, As the World Falls Down, Within You (dentro de ti) y el sencillo lanzado para la película: Underground (‘bajo tierra’).
Y LO QUE SERIA SU ULTIMA OBRA EN VIDA, UN PRODUCTO QUE SE HA HECHO TIPICO DE LOS 90, TEENAGE MUTANT NINJA TURTLES (LAS TORTUGAS NINJA 1990) una serie de personajes que serian el buque insignia de una nueva manera de dotar de movimiento a seres animados y los culpables de que aun hoy en dia me encante la Pizza y grite de cuando en cuando COWABUNGA!!!!!!!!!!!!!!
Ese mismo año,el 16 de mayo, falleció a causa de una neumonía, en Nueva York. Henson fue incinerado y sus cenizas fueron lanzadas al viento en su rancho en Santa Fe, Nuevo Mexico convirtiendose en polvo de hadas etereo y viajero.
A LO LARGO DE SU VIDA JIM HENSON RECOGIO RECONOCIMIENTOS, PREMIOS COMO LOS BAFTA Y LOS EMY, araño el Oscar, innovo hasta lo increible dejando un enorme legado y lo mas importante CONSIGUIO GRABAR A FUEGO EN VARIAS GENERACIONES SUS VALORES Y VALORACIONES DEL MUNDO Y DE LA VIDA, sin dejar que LA ASEPSIA Y EL BUENROLLISMO MODELO PATENTADO DISNEY HICIERA MELLA EN SU OBRA, pues no hay nada mas oscuro que un cuento infantil, destinado a asustar y a enseñar no A CONVERTIR EN ENCEFALOPLANOS a los infantes.
SU OBRA Y EMPRESAS SIGUEN EN MARCHA CREANDO FANTASIAS Y DISEÑOS PRESENTES EN MILES DE PELICULAS, tantas que ni se pueden contar y sus personajes, como a el mismo le hubiese gustado, siguen actuales y aleccionando a crios-monstruo como yo mismo. Tanto se reconoce su obra que recientemente y como casi todos pudimos comprobar la empresa mundial Google conmemoró el día de su 75 cumpleaños presentando un logotipo con la forma de los personajes que dio vida, The Muppets.
LO MEJOR QUE PUDO HACER JIM HENSON (1936-1990) FUE INNOVAR EN EL MANIDO MUNDO DE LAS MARIONETAS, ARTE MILENARIO que ha mantenido viva la memoria historica y cultural entre los que no han tenido nunca acceso a los libros y educacion, asi pues HENSON, cuyo nombre real era James Maury se puso manos a la obra y en 1964 creo un tipo de marionetas de tela dotadas de gran movilidad, HABIAN NACIDO LOS MUPPETS (TELEÑECOS EN LAS TIERRAS IBERICAS).
Sus obras se recuerdan en parte por promover valores positivos en la infancia como la amistad o el amor, temas que aparecían en la mayor parte de sus obras aunque lo principal de su obra fue una idea LA MAGIA EXISTE, Y ESTA A NUESTRO ALREDEDOR Y DENTRO DE NOSOTROS. ¿QUIEN SINO HENSON DOTARIA A PROGRAMAS TAN MITICOS COMO SESAMO STREET DE SU FANTASIA Y ALBOROTADOS POBLADORES? esos seres histrionicos que te dejaban pasmado con sus ocurrencias rallanas a la locura o la genialidad. En 1969, The Muppets constituyeron el centro básico del programa infantil Sesame Street (Barrio Sésamo en España o Plaza Sésamo en Hispanoamérica) y con los años Bert y Ernie (Blas y Epi en España; Beto y Enrique en Hispanoamérica), Óscar el gruñón (el monstruo de la basura en Hispanoamérica), Big Bird (equivalente a Caponata en España, llamado Abelardo en Hispanoamérica), la rana Kermit (Gustavo en España; René en Hispanoamérica), pasaron a ser rostros familiares en todos los hogares.
LOS PROYECTOS DEL TITIRITERO HENSON FUERON MUCHOS Y MUY LONGEVOS, rodeado de un impresionante equipo de artistas y con el mismo en las labores mas ingratas y a la vez mas bellas participó en varios programas de televisión, incluyendo el ya citado Sesame Street para luego desarrollar The Muppet Show (el show de los teleñecos 1976-1981) junto a personas reales, se ha visto en más de cien países y que crecerian en forma de peliculas como The Muppet Movie o The Great Muppet Caper. Para desarrollar sus proyectos, Henson fundó diferentes compañías, como The Jim Henson Company, The Jim Henson Foundation y The Jim Henson's Creature Shop.
EL INQUIETO JIM TAMBIEN DIO RIENDA SUELTA A SU LADO MAS OSCURO Y CLASICO COMO DIRECTOR Y GUIONISTA DE UNA SERIE QUE ESTA ENTRE MIS RECUERDOS MAS APRECIADOS LLAMADA "EL CUENTACUENTOS":
*Y cuyos capitulos no son dificiles de encontrar incluso en YOUTUBE
AUNQUE DEBO CONFESAR QUE AL IGUAL QUE EL DESASTROSO SUPERCOCO ES MI FAVORITO DE LOS PERSONAJES DE BARRIO SESAMO, tengo predileccion por una serie protagonizada por unos seres minusculos que viven en el subsuelo y de cuando en cuando se acercaban a echar un vistazo a nuestro loco mundo, os hablo por supuesto de LOS FRAGGLE ROCK:
*No hay nada mejor para una mañana resacosa de sabado que un buen desayuno y alguna de las aventurillas de los Fraggle Rock.
PERO LOS OJOS DE JIM HENSON ESTUVIERON SIEMPRE PUESTOS EN LA MAGIA DEL CINE, tanto es asi que su opera prima, una pelicula corta de tan solo 9 minutos llamada TIME PIECE (1965) FUE NOMINADA A LOS OSCAR, un trozo de esta para que juzgueis vosotros mismos:
Y LUEGO LLEGARON LAS JOYAS DE LA CORONA CON DOS OBRAS MAESTRAS DE LA FANTASIA Y DE LA MAGIA COMO SON DARK CRYSTAL (EL CRISTAL OSCURO 1982):
Una secuela, titulada The Power of the Dark Crystal («El poder del cristal oscuro»), se espera para el año 2011
Y LA FANTASTICA, DEMENCIAL Y EMBRUJADA LABYRINTH (DENTRO DEL LABERINTO 1986) protagonizada por dos notables excepciones en el reparto, que está en su mayoría conformado por títeres y seres fantásticos: Jennifer Connelly (Sarah) y David Bowie (Jareth el Rey de los Goblins), que además escribió e interpretó algunas de las canciones incluidas en el film.
La película contó con el respaldo y la producción ejecutiva de George Lucas.
SON EVIDENTES LAS INFLUENCIAS DE OBRAS CLASICAS COMO: Alicia en el País de las Maravillas (Alice's Adventures in Wonderland), El mago de Oz (The Wonderful Wizard of Oz), y algunos trabajos de ilustradores como Maurice Sendak y Maurits Cornelis Escher.
Algunos de los titiriteros que trabajaron en el proyecto se fueron posteriormente a trabajar en estudios de animación por ordenador.
POR OTRO LADO ESTA LA IMPRESIONANTE BANDA SONORA, que incluye temas instrumentales de TREVOR JONES, entre los cuales se incluyen Into the Labyrinth (‘dentro del laberinto’), Sarah, Hallucination (‘alucinación’), Goblin battle (‘La batalla de los goblins’), Thirteen O'Clock (‘las trece en punto’) y Home at Last (‘Al fin, mi hogar’) Y LAS 5 CANCIONES DE DAVID BOWIE; Magic Dance (‘danza mágica’, también conocida como Dance Magic: ‘¡baila, magia, baila!’), Chilly Down, As the World Falls Down, Within You (dentro de ti) y el sencillo lanzado para la película: Underground (‘bajo tierra’).
Y LO QUE SERIA SU ULTIMA OBRA EN VIDA, UN PRODUCTO QUE SE HA HECHO TIPICO DE LOS 90, TEENAGE MUTANT NINJA TURTLES (LAS TORTUGAS NINJA 1990) una serie de personajes que serian el buque insignia de una nueva manera de dotar de movimiento a seres animados y los culpables de que aun hoy en dia me encante la Pizza y grite de cuando en cuando COWABUNGA!!!!!!!!!!!!!!
A LO LARGO DE SU VIDA JIM HENSON RECOGIO RECONOCIMIENTOS, PREMIOS COMO LOS BAFTA Y LOS EMY, araño el Oscar, innovo hasta lo increible dejando un enorme legado y lo mas importante CONSIGUIO GRABAR A FUEGO EN VARIAS GENERACIONES SUS VALORES Y VALORACIONES DEL MUNDO Y DE LA VIDA, sin dejar que LA ASEPSIA Y EL BUENROLLISMO MODELO PATENTADO DISNEY HICIERA MELLA EN SU OBRA, pues no hay nada mas oscuro que un cuento infantil, destinado a asustar y a enseñar no A CONVERTIR EN ENCEFALOPLANOS a los infantes.
OS PROMETO QUE EL DIA QUE A ESTE CAZADOR DE MONSTRUOS Y A SU SEÑORA LES DE POR REPRODUCIRSE SIN DUDA VERAN Y DISFRUTARAN MAS DE UNA VEZ CON LAS FANTASIAS IDEADAS POR JIM HENSON... AL FIN Y AL CABO LO MAS IMPORTANTE DE UN CAZADOR DE MONSTRUOS ES LA BASE.
¡SEGUID SOÑANDO Y BUENA CAZA!
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